Dan Barna, omul lui ZEUS

Dan Barna, omul lui ZEUS

Deviza “Pe modelul STS/Vrem alegeri libere” i-a purtat noroc lui Dan Barna, care s-a revăzut șef peste partidul nășit de Florian Coldea. Zeus, softul specializat de numărare a voturilor interne, nu a avut niciun scrupul in a-si executa fara mila adversarii. Dupa ce a prelungit cu inca doua zile programul de vot on-line, stabilit initial la 3 zile, pentru ca din cei 16.000 de presupusi membri ai USR votasera doar 7000, Dan Barna a fost reales presedintele USR obtinand 6.097 de voturi, adica 65.75%, din cele 9.314, cate au fost exprimate in final. Restul de voturi au fost impartite intre Cosette Chichiră și Alexandru Surcel, care au obtinut 2907 (31.35%) și respectiv 269 (2.90%).

Dupa cum era de asteptat, procedura de vot a fost contestata de unii membri ai partidului, care au cerut anularea si reluarea votului. Unul dintre acestia este Vișinel Balan, care a depus vineri pe grupul intern al partidului o contestatie pe grupul intern al USR, intitulat „Poiana lui Iocan”

Florin Călinescu nu se mai vrea Președinte

Florin Călinescu nu se mai vrea Președinte

După ce și-a anunțat cu surle și trâmbițe reintrarea în politică, cunoscutul actor Florin Călinescu, ajuns multimilionar în urma contractelor cu statul (vezi aici, aici, aici, aici, aici, aici și aici), prin prelarea Partidului Verde, partid condus în trecut de Ovidiu Iane și Remus Cernea, și se lăudase că va zdrubi concurența în alegerile prezidențiale și va da țării un nou Guvern, se retrage rușinos de pe câmpul de bătălie, întocmai ca rezervistul colonel Radu Duda în 2009.

„La ce să candidez? Cum să candidez? Atât de tare să-mi bat și eu joc de instituții, de poporul meu, și să zic că vreau și eu să candidez? Trebuie să-mi fac întâi o armată. (…) Întâi de toate, caut să conving tineri să-mi arate dacă au ceva de zis într-o parte a existenței sociale în care PSD, PNL, Ponta, Monta, nu au reușit să ofere nimic de 30 ani. Dacă reușesc să fac acest lucru și, în 2024, mă uit în oglindă, mă duc în fața Ateneului Român, mă îmbrac în frac… mai vedem dacă voi candida, dar nu voi spune acest lucru decât după ce fac o muncă prin țară. 200.000 de semnături nu sunt suficiente.

Unora li se pare că dacă le-au strâns au candidat la prezidențiale. Este ca și cum mi-aș scrie pe cartea de vizită: aș fi vrut să concubinez cu Angelina Jolie. Doar că ea nici nu știe acest lucru. Nu poți să candidezi fără să ai un partid serios, fără să fi oferit ceva serios și durabil poporului, fără să reformezi întreaga viața socială”, a zis Florin Călinescu care a mai spus că pentru a candida trebuie să ai bun simț”, a zis Florin Călinescu la Realitatea TV, potrivit Capital.

Adevărul e că după ce anul trecut ne avertizase că o să-și facă partid politic și o să rupă tot, bazânu-se pe cei “170.000 de abonați sau cum se cheamă” de pe FaceBook, care să formeze o “grupare de jumătate de milion care să conteze”, dacă fiecare dintre aceștia mai aduceau 2-3 “abonati”, lipsa de resurse umane și materiale din Partidul Verde, un partiduleț de buzunar care la alegerile locale din 2016 a abținut doar 3343 de voturi, l-au făcut să renunțe la visul său de mărire. Totuși, Florin Călinescu ne lasă să înțelegem că ar fi strâns cele 200.000 de semnături, dar acestea sunt insuficiente pentru a reforma România.

Dacă actorul putred de bogat ar vrea să înceapă cu dreptul în noua sa carieră politică, după ce perioada liberală a fost un dezastru (vezi aici, aici și aici), chiar dacă din punct de vedere material a fost una foarte fructuasă, ar trebui să lase zgârcenia la o parte și să vâre măcar câteva sute de Euro în modernizarea site-ului partidului, care arată jalnic. Apoi să deschidă larg baierele pungii și să investească într-un sediu situat mai spre centru Capitalei, că adresa actualului sediu de lângă Big Berceni este tocmai în sectorul 1, pe șoseaua București-Ploești, și confuzează feisbuciștii.

Nea Florine, te-oi pricepe mata la făcut bani din afaceri cu statul, dar la politică ești pifan!

Presa s-a simțit jignită de anunțul candidaturii mele la președinție

Presa s-a simțit jignită de anunțul candidaturii mele la președinție

Eu NU vând iluzii!

Ieri am trimis pe Email anunțul de mai jos catre urmatoarele redacții ale unor trusturi de presă, televiziuni, site-uri de știri și jurnaliști: ProTV, Mediafax, EVZ, Cotidianul, Curentul, Ziua News, Antena 3, TVR1, TVR2, TVR3, Libertatea, National, B1 TV, Agerpres, Digi24 TV, RTV, KanalD, National TV, Prima TV, Stiripesurse, DCNews, Bogdan Chirieac, Sorin Roșca Stănescu. După cum mă așteaptam, în cel mai transparent și democratic mod cu putință, am fost ignorat. Mulțumesc presei din România care promovează echidistanța și informarea corectă a opiniei publice!

Bătăiosu Marian intră în lupta pentru prezidențiale

Un nou candidat intră în cursa pentru Cotroceni. Numele său este Marian Bătăiosu și candidează ca independent sub sloganul „România Frumoasă”. Bătăiosu consideră că România ar trebui să se pregătească pentru destrămarea Uniunii Europene, deoarece criza economică care va veni v-a mătura Europa și va duce la dispariția monedei Euro. În legătură cu NATO, prezidențiabilul e de părere că aceasta e nefuncțională și că următoarele conflicte armate (Rusia-Georgia, SUA și Israel contra Iranului, Turcia împotriva Greciei, etc.) vor demonstra șubrezimea acestei alianțe politico-militare și nesustenabilitatea Punctului 5 din Tratat. În vederea creșterii gradului de apărare al Țării, Bătăiosu militează pentru mărirea bugetului alocat armatei până la 5% din PIB și pregătirea românilor pentru un eventual conflict cu Rusia și aliați săi europeni. Candidatul la președinție susține revizuirea Constituției și schimbarea formei de guvernământ din republică semiprezidențială în republică prezidențială și nelimitarea mandatelor prezidențiale. Totodată, Bătăiosu are în vedere încreștinarea statului român ca unică soluție pentru resetarea României. El mai urmărește stingerea războiului româno-român și fixază următoarele obiective strategice și geopolitice: transformarea României în Regatul lui Dumnezeu (Civitas Dei) și a Bucureștiului în Noul Ierusalim, reîntregirea teritorială în granițele României Mari, mutarea capitalei administrative a României la Târgoviște, asumarea de către România a misiunii de reîncreștinare a neamurilor, constituirea Uniunii Statelor Lumii Creștine și stabilirea Guvernului acesteia la București.

Marian Bătăiosu este inginer mecanic de formație și pictor de vocație, are 52 de ani, născut în zodia Scorpionului cu ascendent în Balanță, este bucureștean, nu este căsătorit și nu are copii, nu are datorii la bănci, conturi bancare și nici proprietăți, nu are vicii și nici vulnerabilități. Nu a fost membrul vreunui partid politic, nu a fost colaborator sau agent al Securității, nu a făcut parte din structurile statului. A participat la evenimentele din decembrie din 1989, începând cu 21 decembrie la Universitate, continuând cu 22 decembrie la Piața Palatului, apoi pe 23 decembrie la Televiziunea Română, de unde a fost trimis la Politehnică să apere facultatea al cărei student era de “teroriști”. Postura de revoluționar a luat sfârșit pe 28 decembrie 1989, când a predat arma din dotare. Fiind membru GID, a paricipat la toate marșurile, protestele și mitingurile împotriva participării FSN la alegeri, a avut cort la Universitate și puțin a lipsit ca să nu fie linșat de mineri pe 13 iunie 1990. Fiind o persoană credincioasă și practicând intens rugăciunea inimii, în anul 2000 a avut revelația unirii mistice cu Dumnezeu, pe care L-a văzut ca Lumină nesfârșită, ce emana o Iubire copleșitoare și în care duhul întâlnea Pacea eternă. În perioada anilor ‘90 a fost secretarul societății culturale „Getica”. A urmat un curs de prezentatori și reporteri TV și a parcurs 4 module de rețelistică Cisco CCNA. De-a lungul timpului a lucrat ca lăcătuș mecanic, mecanic de întreținere, mecanic-șef, operator de interviu, agent de pază, grafician, librar, anticar, detectiv particular, muncitor necalificat în decorațiuni interioare, figurant în filme și reclame TV. În anul 2009 și-a făcut publică intenția de a candida la președinție, dar nu a strâns cele 200.000 de semnături necesare înscrierii în cursa electorală.

………………………………………………….

Telefon: 0740.96.91.30
Email: presedinte@bataiosu.ro
Site Web: http://www.bataiosu.ro/
Twitter: https://twitter.com/bataiosumarian

Radu Moraru, dă-i și luptă pentru propășirea neamului!

Radu Moraru, dă-i și luptă pentru propășirea neamului!

Nefiindu-i de ajuns propria televiziune pentru a-și face reclamă, Presedintele 100% Independent al României Radu Moraru “Nasul”, portavocea lui Traian Băsescu, cel mai bun om politic, cum îl caracteriza în 2009, devenit acum Bulă al politicianismului românesc, și-a extins aria de acoperire și în România Liberă, pentru a afla cât mai multă lume că s-a “înscris la Președinția României încă de pe data de 2 Decembrie 2018, în prima zi a Anului Centenar”, când pe listă erau doar doi înscriși, Iohannis și el. Spre deosebire de sfârșitul anului trecut, “acum sunt o puzderie de Candidați, iar cei mai importanți sunt ȘANTAJAȚI, CONTROLAȚI și SPERIAȚI” de către Coldea și Predoiu, “acești 2 generali CRIMINALI”, care “au patronat și industria de prostituție cu minori”! Radu Moraru le cere Candidaților să se retragă, iar generalilor “să se predea sau să fugă din România”, deoarece “ca Președinte îi voi găsi oriunde se vor ascunde, chiar și la Moscova!”.

Ce mai tura-vura, din cauza celor doi generali trecuți în rezervă, “Candidatul Radu Moraru – Independent 100% – nu exista pe nicăieri în presa lor, în sondajele lor”, așa cum există Iohannis, Dăncilă, Kelemen Hunor, Barna și Mircea Diaconu, sprijiniți de activii și pasivii din SRI și SIE. Pentru ca lucrurile să fie clare și nu care cumva să existe confuzii, “românii au de ales între aceste triste personaje, toți un fel de „răul cel mai mic“ sau Cetățeanul Luptător Radu Moraru”, în al cărui mandat, începând fix cu 10 Noiembrie 2019, “vom repara Țara și vom scăpa de SECURIȘTI” că “Ne-au mâncat 30 de ani din viață”!

Și uite așa au aflat românii că în fruntea țării pot ajunge doi luptători: unul, Alexandru Cumpănașu, care va termina cu mafia din România în doar doi ani de mandat, după care va renuță pentru a face loc altui președinte, și altul, Radu Moraru Nașu, care va scăpa țara de securiști din primul cincinal. Ce mai, niște smardoi ăștia doi, pe care mai că-ți vine să-i provoci public la o luptă în ring! Ce Avram Iancu, fost campion național la karate kyokushin? Ce subsemnatul, fost bodyguard, instructor de karate și participant activ la Revoluția din decembrie 1989, precum și la manifestațiile din 1990, soldate cu sute de morți și mii de răniți? Ăștia doi sunt luptători adevărați, chiar dacă nu au fost implicați în viața lor în vreo luptă de stradă!

Domnule Presedintele 100% Independent al României Radu Moraru “Nasul”, chiar dacă noi ăștialalți, candidații de umplutură, care nu contăm decât pentru a face deliciul presei tabloidizate, avem și noi dreptul la existență și la apariții în media ca și domnia voastră. Dacă dumneata te plângi, care lucrezi de 28 de ani în presă și ai „suport media la dispoziție 100%”, noi ce ar mai trebui să spunem și să facem pentru a fi băgați în seamă? Să amenințăm că dăm foc la cartoanele imprimate cu chipurile noastre, ca Remus Cernea? Nu mai fi nerecunoscător și mulțumește-I lui Dumnezeu că măcar la “Secunda Tv, România Liberă, Nașul Tv, Aktual24 și întreaga presă din Basarabia” ai avut acces să-ți faci reclamă, că e mai mult decât nimic. E chiar suficient! Pe mine nu m-a băgat nimeni în seamă, nici de la televiziuni, nici din presa scrisă și din online, deși poate am de zis lucruri mai importante decât turuiala dumitale!

 

Să înceapă dansul cu …. Klaus Werner Iohannis pe post de băiat de mingii

Să înceapă dansul cu …. Klaus Werner Iohannis pe post de băiat de mingii

Maestrul Ion Cristoiu reproșează candidaților la președinție că-l neglijează/menajează pe FOSTUL președinte Klaus Werner Iohannis și nu-i aplică bastârci peste fruntea-i augustă. Poate unii dintre ei s-or fi întâlnit cu domnia sa la vreo privată în locul unde cântă cucuveaua sau poate la vreo competiție K1 sau K2, și după ce le-a aplicat celebra palmă pe genunchi, cum a făcut odată cu răposatul intr-ale politichiei Liviu Dragnea, au rămas profund marcați. Oare de acolo i se trage lui Dan Barna decizia de a susține căsătoriilor homosexuale? Tot de acolo i se trage și candidatului independent al lui Ponta, maestrul Mircea Diaconu, care și-a pus parafa pe un document privind legalizarea uniunii dintre un barbat și un bărbat și dintre o femeie și o femeie? În cazul Veoricăi Dăncilă, explicația pentru același gest este simplă: a semnat ca primarul sau ca premierul! Care alte motive mai pot fi luate în considerare pentru tratament preferențial, all inclusive, aplicat FOSTULUI locatar de la Cotroceni? Poate să fie lipsa de bărbăție, adicătălea efeminarea? În cazul lui Alexandru Cumpănașu este exclus, oengistul fiind bărbat adevărat, care în doi ani de stat la Cotroceni va răpune toată mafia internă, inclusiv aia din Administrația prezidențială, plus mafia externă, pentru ca în final să se dedice luptei cu cu mafiile intra- și extraterestre. Ce mai, Cumpănașu e galactic. El și cu Superman, Batman, Captain Planet, Omul Păianjen și alte câteva duzini de supereroi ce se mai opun Răului în lume, că noi ăștialalți mai piperniciți nu avem acces la televizor să ne încordăm grisinele. Întrebarea care se pune este următoarea: dacă mafia nu se dă învinsă după doi ani? Demisionează sau dă-i și luptă în continuare pentru două mandate? Și aici fac legătura cu ăl mai incompetent șef de stat pe care l-au avut românii de la fanarioți încoace, neîntrecut nici măcar de Carol al II-lea, pe numele său de-n bolentin Klaus Werner Johannis, care după ce ne-a binecuvântat cu România lucrului bine făcut pe un cincinal, de mai era puțin și-o puneam de un răzbel civil, spre bucuria ungurilor și rușilor, acum vrea să ne fericească cu România normală. Da bine, domn FOST președinte, unde fuserăți până acum? În Florida, la plajă cu antrenorul de tenis? La golf cu Conchita Wurst? La munte, la “Cabana juma de brad”, că pe aialalții doi și jumătate i-au ciordit austriecii lui Schweighofer? Nu v-a plăcut lucrul bine făcut și acum îl vreți normal? Dacă o luăm după logica profesorilor de fizică de liceu, după lucrul bine făcut ar urma lucrul mecanic, egal cu Forța înmulțită cu distanța, care în termeni politici s-ar traduce prin revenirea de urgență la Sibiu.

Marian Bătăiosu s-a înscris ultimul în cursa pentru alegeri prezidențiale

Marian Bătăiosu s-a înscris ultimul în cursa pentru alegeri prezidențiale

UPDATE: Candidez și la următoarele alegeri prezidențiale

Eu NU vând iluzii!

Am urmărit ce am urmărit scena politică și iată-mă și pe mine intrat în competiția pentru Cotroceni. Știu că teoretic nu am șanse să strâng nici macar cele 200.000 de semnături pentru înscrierea la Biroul Electoral Central pentru alegerea Președintelui României din anul 2019, cu atât mai puțin să acced în turul doi, DAR dacă Dumnezeu nu i-a părăsit pe români, voi ajunge cu voia Lui președintele României, pentru că pe lângă statutul de INDEPENDENT absolut pe care îl am, posed și calitățile necesare pentru a ridica această țară: cinste, corectitudine, credință, loialitate, inteligență, intuiție, echilibru sufletesc, curaj, pragmatism. Și mai am ceva: talent artistic. Dacă China a cucerit lumea cu ursuleții panda, România o v-a cuceri cu picturile președintelui Marian Bătăiosu.